"Para sempre" ou "Coisas que se sabe com o coração"

Hoje reli o blog. Quase inteiro, diga-se de passagem. Relembrei a pessoa que eu costumava ser, que eu adorava ser, e que hoje não vive mais em mim. Nem um vislumbre daquilo que eu fui persistiu, contra todas as minhas expectativas. Sim, porque a gente sempre pensa que tudo é pra sempre. Se não tudo, várias, muitas coisas são, ou deveriam ser, ou aceitamos que sejam eternas.
Não tenho mais tempo para fazer Top 5 de minhas músicas, filmes, álbuns, ou fotos do Wata preferidas. Mal tenho tempo para ouvi-las, vê-los, organizá-los ou até mesmo ligar para o Wata. Não que isso seja triste, pelo contrário, é a vida, que corre em minhas veias forte como nunca, desesperada para finalmente se libertar de uma prisão longa...
Essa prisão, que eu também pensei que fosse pra sempre na época em que eu não percebia que, na verdade, eu era a prisoneira, e não a carcereira, fez com que toda minha meninice desaparecesse. Tudo que eu gostava de fazer e que era mais banal. Adeus, tchau. Não foi pra sempre aquela fase, e a de prisioneira também não.

Hoje não danço mais sozinha no quarta ouvindo "Bass in pocket", mas fiz questão de ouvir a música que marcou meus 15 anos tão intensamente no dia que fiz 20 anos.

(A propósito, tem suas vantagens em ser mais velha: passei a meia noite de meu aniversário na Av. Paulista, onde nasci, no meu carro, ouvindo a minha música. Pena que sei que essa fase também não vai durar pra sempre)

Hoje não penso mais na melodia do McFly como se tivesse sido feita pra mim. Acordei para a realidade: sou uma das milhões de fãs, uma das bem normais, para falar a verdade. Não, o Danny Jones nunca vai aparecer pra mim, e muito menos saber meu nome, embora meu eu-adolescente tenha sonhado isso muitas vezes.

Hoje eu nem lembro que usei aparelho - e como sofri na época - e que era uma pré-adolescente bem gordinha. Hoje brinco de ser fitness, por obrigação... Cobranças próprias, pessoais, intransferíveis.

A vida que eu tinha, vida-menina, morreu. Morreu com ela minha casa de caráter, minha escola da vida.
A vida que eu tive, logo após, de abstinência da minha personalidade, de apagamento próprio, de doação absoluta, também morreu. Morreram, com ela, pessoas importantes, inesquecíveis, nem sempre agradáveis, mas nem por isso menos marcantes.

Hoje, ao ler meu blog sentada na sala de aula em que - PASMEM - sou professora... Penso que, só por um dia, eu queria ser menina de novo, pra acreditar que algo seria pra sempre, o amor, a dor, qualquer coisa.
E se eu fosse menina de novo... lembraria-me de como é mostrar interesse, de como se faz para começar a amar de novo, para conquistar, para fazer brilhar o olho e sentir borboletinhas na barriga.
Eu-menina sabia tudo isso: fazia amar, amava, conquistava e deixava-se conquistar.
A eu-atual gostaria, só por um dia, de poder ser uma menina novamente, porque quem sabe não haja, do outro lado, um só menino (mas com a cabeça mil anos a frente), que faça com que ela se sinta uma pessoa de novo - pessoa. Pessoa no sentido inteiro da palavra: alguém que tem gostos, defeitos, que fala coisas interessantes, que presta pra alguma coisa.
Será que eu presto pra alguma coisa?
Se prestasse, poderia gritar o que penso aos quatro ventos, dizer publicamente que sinto saudade - mas nem tanto - da vida que tive, e que amo a vida, nova, e que queria que o tempo passasse rápido.
Porque voltar, para que eu seja menina de novo, é impossível. Mas pode avançar, para que os outros sigam seus caminhos. E alguns... Alguns percebam o que eu realmente quero dizer com esse texto, que deve ter, NO MÁXIMO, um leitor só.

O fim de agosto chegará. Será que eu chego viva até lá?